Caoquesi

Holiday...

Bueno, pues hay que descansar y recargar las pilas para empezar de nuevo con fuerza contra esta caterva de ineptos.

Feliz verano a todos.

Volveré...

(McArthur says)

Al fin...

Bueno, pues llegó la hora de que estos tres gigantes de la comunicación y defensores de la libertad que son Federico Jiménez Losantos, Cesar Vidal y Luis Herrero dijeran adiós a la COPE.

Nunca entenderé el suicidio de esta emisora que ha hecho justo lo contrario que el Real Madrid.

Florentino se ha traido a 3 cracks (de momento) y la COPE prescinde de sus buques insignia.

Bueno, pues con su pan se lo coman. Yo ya he borrado el 100.7 de mi dial y me apunto al 99.1, deseando a es Radio los mejores éxitos que, estoy seguro va a cosechar.

Y los beatos, a rezar...

Paja, viga,ojo...

En todas partes cuecen habas y en algunas , calderadas.

Este des-gobierno que padecemos se cree que tiene patente de corso para pedir dimisiones a troche y moche.

Y las que ellos tienen no son voluntarias sino que es la prensa (la decente que aún queda), la que tira de la manta y los deja con las vergüenzas al aire.

Y así, no tienen más remedio que irse con sus cacerías y pesquerías con la música a otra parte.

Lo de Camps lo están inflando al máximo y el asunto les va a estallar en la cara.

Otra cosa es el affaire Bárcenas.

Si Mariano tuviera lo que tiene que tener un jefe de la oposición, le habría hecho dejar el cargo, al menos cautelarmente hasta aclararlo todo, hace mucho tiempo.

Pero con Mariano, no es el caso.

Ejerce de gallego y de navegante a la deriva.

Así nos va.

Y se ha levantado que en Andalucía, los regalos a prebostes están a la orden del día.

Y no son anchoas cántabras, no...

Por fin...

Forzado por las circunstancias y los peces espadas "Photoshopicos" el inepto no ha tenido más remedio que darle matarile al jerifalte de Anacleto y del Superagente 86.

Dicen que la mujer del César, además de ser honrada tiene que parecerlo.

Y últimamente el CNI era la cueva nacional de intrigas, unos agentes contra otros, todos contra el jefe, altos cargos cesados, polígrafos a diestro y siniestro, pescas, cazas, contrabandos, trapicheos mil...

Claro que, cuando ya no había defensa posible, ha habido que tomar la decisión.

No como Mariano, que está esperando a ver a Bárcenas disfrazado de cebra para echarlo y decir que se ha enterado por la prensa.

La corrupción, como el terrorismo, debe combatirse siempre, independientemente de ideologías y partidos.

El que parece que va a ser sucesor de Wally es Félix Sanz Roldán, por lo que dicen muy próximo a ZP.

Por mal que lo haga siempre será mejor que el chorizo saliente.

Me parece bien la destitución de Saiz aunque hay que depurar sus responsabilidades personales. Y, si tiene que pagar, que pague. Como hago yo con mis impuestos. Aunque me jorobe. Lo de poner un militar... Si lo hace bien da igual. A fin de cuentas, todos nacemos civiles, luego unos son electricistas y llegan a ministros y otros son militares y pueden llegar a jerifaltes de los espías. ¿Why not?

Salutem.

Etiquetas: CNI

Ahí es nada...

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784)
Religioso franciscano español.

Pensar que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valorar su
vigencia...

Vaya dos...

Como hablar del CNI y su capitoste, de Bárcenas y sus mangoneos, de Rajoy y su tibieza, de ZP y sus mentiras empieza a estar manido, hoy pongo una risa.

Que también hace falta, que caray...

Dice así:

PALACIO REAL.-Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
Los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de
recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor....
- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda
en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado,se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene
el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía,guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que .....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,y...
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

In memoriam...

Uno también tiene derecho a hacer el indio de vez en cuando.

y, la verdad sea dicha, a mi el Jackson no me producía ninguna envidia.

¿A que lo hago yo mejor?

Como le sigan haciendo autopsias, termina de materia prima en el Burguer King...

CODA: Unos,como Vicente Ferrer, daban su vida día a día por los niños. Este, se los tiraba.

¿Por quién hay que llorar?

Mejorando la lengua...

Un amigo me ha mandado esta primicia y creo que hay que difundirlo:

NUEVA PALABRA EN LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA

La Real Academia Española de la Lengua, en sesión plenaria, ha decidido crear la acepción zp , en homenaje al gran intelectual que ocupa la Presidencia del Gobierno,Sr. Rodríguez Zapatero.

En el acto el secretario de la Academia leerá la acepción de zp, que será incluida en la próxima edición del Diccionario de la Real Academia Española y que es la siguiente:

ZP ó ZETAPÉ. (del latín, zopencus permanentis).

1º Dícese del que por fuego o explosión se ve aupado a un cargo público sin ser capaz de desempeñarlo.

2º U.t.c. insulto, equivalente a tonto: 'no seas zp' por 'no seas tonto'

3º Individuo que puede hablar de cuestiones complejas, que desconoce, sin decir absolutamente nada, pero con mucho talante.

4º Hombre al que le sientan mal los trajes, le quedan las mangas raras, se le meten los pantalones por los calcetines y carece del más mínimo estilo o donaire en el vestir.

5º Sujeto al que le queda grande un cargo.

6º El que se mete en líos y no sabe cómo salir de ellos, metiendo en líos a los demás, innecesariamente.

7º Persona que a la muerte de soldados en zona de guerra le llama accidente si los envía él, y asesinato si los envía cualquier otro.

8º Que siente placer en molestar y disgustar a otras naciones. Que se regodea en la mala educación con los mandatarios de un país, insulta a su pueblo no levantándose al paso de su bandera y simultáneamente,quiere ser recibido por su presidente.

9º Persona de la que se ríe medio país, mientras el otro medio se echa las manos a la cabeza con las tonterías que hace.

10º Persona poco instruida en la Historia de España, que se permite el lujo de jugar a desmembrarla y que dice aceptar cualquier barbaridad que le puedan enviar desde un parlamento regional.

11º El que negocia con terroristas y pone en la calle asesinos. El que, incumpliendo la Ley permite la presencia de terroristas en las instituciones, facilitándoles subvenciones y financiando sus actividades con el dinero de todos.

12º Sujeto que tiene un parecido impresionante con el humorista británico conocido como Mr. Bean, que se caracteriza por interpretar papeles de imbécil.

13º Dícese del que hundiendo un país aparenta salvarlo.

14º Persona obsesionada con la guerra civil española.

15º Inventor de la Alianza de Civilizaciones, interesante iniciativa que contempla llevar velo, cortarle una mano al ladrón, fomentar la guerra santa, impedir la libertad de culto, que la mujer vaya dos pasos detrás del varón, que no pueda decidir sobre su futuro o con quien contrae matrimonio y otras prácticas muy civilizadas.

16º Tonto del culo.

Estoy investigando en la red, pero parece totalmente veraz...

Con un par...

Militares españoles suben al Gorbea y rodean la cruz con la bandera
española.
Testigos han denunciado a GARA que más de un centenar de militares
españoles subieron ayer a la cima del monte Gorbea, en unas maniobras que provocaron enfrentamientos verbales con montañeros que se encontraban en la zona. Explicaron que tras llegar por la ladera alavesa rodearon la emblemática cruz del Gorbea con los colores de la bandera española, que clavaron un mástil y que el comandante del grupo metió una tarjeta en él.

El PNV quiere saber por qué se colocó la bandera en la cruz del Gorbea.

Pues mirar, ceporros nazional-independentistas:

Porque aunque en vuestros sueños de locos fanáticos veaís fronteras donde no las hay, terror como forma de gobierno y miedo como método para acojonar a la gente, Vascongadas es tan España como Ávila, Barcelona, Málaga o Salamanca.

Sí, ya se que os jode un montón la verdad.

Pero la verdad es la verdad, la diga Agamenón o su porquero.

Así es que si queréis saber por qué se colocó la bandera (la única) en el Gorbea, la respuesta es bien sencilla:

Porque sí.

A grandes males...

...grandes remedios.

Ante el cariz que está tomando la cuestión impositiva, el gobierno no ha tenido más remedio que aprobar leyes que les blinden de alguna manera.

De momento solo han autorizado dos transplantes pero, visto lo visto, se prevé que se hagan extensivos a todo el ejecutivo en breve.

La verdad es que los dos especímenes han mejorado bastante.

Seguiremos informando.

CODA:

Nos informan que el director del CNI y el de la SGAE se han apuntado a la lista.

Un número...

Bueno, mi contador de visitas ha alcanzado un número redondo.

Me gusta.

Espero seguir un tiempo más.

Por la libertad y con vuestro apoyo...

¡Gracias!

Historietas...

¡Cuánta razón tenía Garzón, nuestro famosísimo juez internacional e
interespacial, en pedir el certificado de defunción de Franco!
¡Gracias a Garzón los españoles hemos podido descubrir que Franco
no ha muerto, solo estaba en coma!
Franco despierta del coma...y pregunta:
- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora
ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo
a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el
falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel
ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de
Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de
vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted
intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios
informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh ... de los informativos dell Régimen dice su
Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue
Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del
falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo
que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío,
cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que
dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del
Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín,
hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de
la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído
José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna
entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y
qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del
Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en www.labolsa.commercadoprs
<http:www.labolsa.commercadoprs>>PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de
< http:www.labolsa.commercadoprs
<http:www.labolsa.commercadoprs>>PRISA? ¿Algo parecido al SEU o
a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el
hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro
de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las
buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza
en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello
durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los
Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María
Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y
aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado
el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien!
Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel,
Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a
la Patria...
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése!
¡Pobre rapaz, siempre tan triste!
Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!...
Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de
Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo.
¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me
dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,

hacia el hombre que trajo esta paz, su admiración;

y, por favor, pido, siga esta paz."

- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero,
en fin, a Carmen le daba mucha pena...
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la
Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en
Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros
insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán
Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica , Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble!
¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una
reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía
mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación
del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca!
Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real , cómo está la
Casa Real ?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey
Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía , y de Jefe de la Casa Real
está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan
Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el
primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es
ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo
Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana,
Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de
rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico
encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los
frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos
hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa
Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo
18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado
y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de
que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los
españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los
españoles.
¡Arriba España!

¿De qué coño se ríe?

Esto es increible.

Aquí nos fríe a impuestos y luego se pasea por todo el mundo (con cargo a nuestros impuestos) tirándolo a manos llenas.

La pedorra de la cacatúa poniendo a parir a los que no admitimos esa aborta ley del aborto que nos quieren colar, queramos o no.

El soplapollas del CNI jugando a Julián Lago y su polígrafo para descubrir quién dijo la verdad.En vez de tener un poco de dignidad, ponerse el traje de rayas y autoentrullarse. Eso sería ser un hombre de los que se visten por los pies.

Esto va tan de mal en peor que ya no tiene remedio.

Cierra centrales nucleares que furrulan de puta madre y que van a dejar en la calle a miles de familias.

Fríe a impuestos a las clases menos pudientes, se pasea por el orbe con esa cara de gilipollas, nos amenaza con más subidas de impuestos mientras el Sarko, en plan Emperador (con un par) rechaza la subida de impuestos para no retrasar la recuperación y, para más narices, condena esa aberración contra la mujer que es el uso del burka.

Este tío si que es guay. Se merece a la Bruni (aunque me fastidie). Demuestra ser un tío de estado.

No como el mamandurrias.

Que ha convertido a Expaña en el nuevo Titanic.

Lo jodido es que en cada foto que sale suya en los medios, tiene una sonrisa que riánse ustedes del careto de Charlie Rivel.

¡Idiota!

Ya llorarás...

Gracias, amigos...

Para todos mis amigos, los que de vez en cuando me leen y me comentan, quiero dedicar este premio Cooperación, como agradecimiento a ese buscar sinergias que nos unen.

Remamos todos en la misma dirección, y por eso quiero agradecerlo.

No es necesario agradecer, citar ni proponer a otros.

Es un mero agradecimiento a mis amigos.

¡Gracias, amigos!

Libertad sin coacción...

"Se acabó la impunidad, llegó el Lendakari y mandó a luchar..."

Esa es la idea que se debe sacar de todos los símbolos que se pusieron de manifiesto ayer en el País Vasco.

El discurso de Patxi López, la enorme concentración de gente mostrando su repulsa a los perros rabiosos, la retirada de las fotos de etarras por parte de la policía vasca a cara descubierta, pero sobre todo, las valientes palabras de la viuda del honrado policía asesinado.

Y la entereza moral que, junto a la valentía, demostró. Ella y sus hijos.

Tienen que soplar nuevos vientos en esas tres provincias tan españolas después de que ese fantoche de Ibarreche esté en su casa haciendo calceta. Aunque siga intrigando y zascandileando desde la sombra. Ya no pinta nada. De los cobardes no se acuerda nadie.

Hay que acabar con la lacra terrorista cueste lo que cueste. Hace falta firmeza.

Que el lendakari pase de las palbras a los hechos.

Todos los españoles de bien le apoyaremos. Que ni se le pase por la cabeza la palabra negociación.

Con lobos no se negocia ni se dialoga. Se les extermina y, muerto el perro, se acabó la rabia.

A pesar de lo que dice ese imbécil llamado Alfonso Sastre, coaccionando al gobierno vasco, legítimamente elegido.

Y la encomiable demostración de democracia de los “gudaris con barretina”, quemando una pantalla gigante en Tarrasa en la que se estaba retransmitiendo el partido de la selección española.

Estos también, al saco…

Para llorar...

Que un hacker trabaje para una empresa infórmatica, puede llegar a entenderse.

Que El Torete dé clases de conducción defensiva, incluso también.

Que El Dioni formara seguratas, psshhheee...

Pero que un hijoputa asesino etarra sea juez de tiro olímpico de policías y militares es la aberración de las aberraciones. Claro que, ni policías ni militares son lo que eran.

Es como poner a ZP de ministro de economía o a Alberto Sainz de jefe del CNI...

Así está España...

CODA:

Al asesino que reventó el coche de Eduardo Puelles lo tendremos dentro de nada de pirotécnico en las Fallas.

Con el beneplácito del gobierno...

Poner de manifiesto las aberraciones diarias de este desgobierno puede

llegar a cansar.Quizá es cuestión de educación. Yo me dedico a la docencia.

Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la

enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idioteces...planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de

secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).

ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.

EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve

para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.

COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIFICACIÓN: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.

TEMAS TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.

ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.

ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.

MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha

mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado)

que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.

PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.

POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de

ciencias da clases de sociales.

PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la

universidad.

PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los

pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.

PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.

PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.

NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

En este terruño el que no corre, vuela.

Trinca el gobierno.

Trinca la oposición, vía Bárcenas.

Trinca la SGAE, por todas las vías (incluido el Paquito el chocolatero)

Los mossos forran a palos a un detenido y eso cuesta 600 euros.

A Garzón sus trapicheos solo le cuestan 100 euros.

Los Chaves son los reyes del nepotismo.

La Pajín parece la bruja Lola en malo.

El inútil se escuda tras 3 vicepresidentes escudo.

La primera sigue descompuesta tras las europeas. Y eso que parecía la momia incorrupta.

La segunda, la Salgadilla, con subir los impuestos para seguir en el machito, hace Patria.

El tercero, esperando los grilletes.

Y el gerifalte de los espías, de pesca.

Aunque no se si estuvo pescando o no. Vean la foto oficial del evento.

Ya se sabe, a río revuelto...

¡Que sinvergüenzas!

En España ya hay más funcionarios que empresarios.

Esto es de chiste.

Ni Gila, Eugenio, Pajares y Esteso y Chiquito de la Calzada juntos, podrían haber imaginado una astracanada igual.

Somos el cachondeo del mundo mundial.

La Pajín-vidente con un sueldo astronómico.

El Chaves (los Chaves, mejor dicho) trampeando más que los trileros de Atocha.

Hacienda amenzazando con subir más impuestos. "Todo es posible, tenemos que seguir chupando del bote"

La SGAE cada vez más fuerte.

El Gobierno buscando un puesto para Garzón fuera de la Audiencia Nacional (propuesta: ¿Qué tal Alcalá-Meco?)

Once ministerios obvian la crisis y gastan en publicidad más de 81 millones (un Cristiano Ronaldo, más o menos)

La calificación de los bancos y cajas españoles caen en picado.

En definitiva:

Esto es una mierda.

Y nosotros unos borregazos con menos sangre que un nabo.

¿A qué coño estamos esperando?

¿Cuándo vamos a reaccionar?

Mañana...

De, por y para...

Yo conduzco, me gusta conducir (BMW).

Yo bebo moderadamente porque una buena comida no lo es sin un buen vino. De vez en cuando.

Yo fumo, sé que está mal y que me perjudica.

Pero hago caso de esa cosita que nos dió Dios y que se llama libre albedrío.

Es más, cualquier día de estos lo dejo. En una ocasión lo conseguí durante 15 años. Pero volví.

No hay ex-fumadores al igual que no hay ex-alcohólicos.

Solo hay fumadores que no fuman y alcohólicos que no beben.

Pero lo son siempre.

Buenos, sirva esto de introducción.

Ahora aparece el "personajillo" (Pepino Blannco, a la sazón ministro de Fomento lo que quiero) que justifica las subidas de impuestos comparándonos con otros países de la UE.

Vamos a ver, esos países tienen unos salarios muy superiores a los nuestros.

Su nivel de paro está muy por debajo del de España.

Muchas de sus prestaciones sociales nos superan.

Tienen gobernantes que gobiernan.

¡Coño! Que nos igualen en todo y entonces lo admitiremos.

Pero que no quieran tapar los agujeros d sus bolsillos haciendo boquetes en los nuestros.

Pandilla de desgarramantas...

CR7...

A ver...

La primera preocupación de los españoles es el paro, seguida de la inmigración y la tercera el terrorismo.

La conjunción estelar Obama- CejaPé parece que no se va a producir en breve y además, la profetisa está en el alero.

Felipe González le está dando al mamandurrias más cera que la que hay en el museo de ídem.

El turismo que llega se gasta menos que un ciego en novelas.

El Pocero, harto de las trabas administrativas de los sociatas manda la cooperaiva a freír monas y se baja al moro.

Se presentan 375.000 firmas contra la ley del aborto y la Aido, bailando por sevillanas.

La solución a estas pequeñeces es fácil: subimos la gasolina y el tabaco y así regamos los brotes verdes que ya se vislumbran y que, en nada, se convertirán en la selva amazónica.

Y para que esto no escueza, lanzamos la polémica de la barbaridad que se ha pagado por CR7, a la sazón, Cristiano Ronaldo.

Si yo tengo 100 millones y veo que si los invierto en cordones para zapatos para elefantes, estoy en mi derecho.

Que me arruino, es mi problema. Que me forro, pues eso que gano.

Juego con mi dinero y hago lo que me de la gana.

Si el dinero lo sacara de los impuestos de los demás y los dilapidara sería otra cuestión.

Pero aquí no es el caso.

Florentino hace con su pasta lo que quiera.

Ni ética, ni polémica, ni mayeútica ni cristo que lo fundó.

Pero claro, el primero que ha puesto el cry in the heaven ha sido ese patriota que preside el Barcelona que se llama Laporta.

Por cierto, el traidor también es del BarÇa...

¿Qué barbaridad!¡No debe consentirse!

Will Smith gana 80 millones al año, Johnny Deep, 75, y nadie se queja de eso y todos nos bajamos las películas y disfrutamos (¡toma ya, SGAE!)

Pero la demagogia dice que con lo que ha costado Cristiano se podía cubrir el presupuesto anual del Museo del Prado, el Reina Sofía y la Biblioteca Nacional juntos.

¿Acaso alguno de los tres meten goles?

Pues eso...